夜未央

最近心情浮躁
感情失去信号
对着镜子发现自己已经不会微笑
很久没有拥抱
很久不做祷告
走在路上只有风在耳边不断缠绕
半根香烟伴着我在黑夜深处燃烧
所有的快乐现在我已经都感觉不到
没有什么理由
我现在只想胡闹
收起你的怜悯
因为我根本不需要
我的世界每天倾塌每天崩溃我只感觉烦躁
我的眼睛有点肿胀有点疲劳现在只想关掉
论坛上人静静悄悄这种感觉还真他妈的美妙
大家都乖乖闭灯上床合上眼睛准备睡觉
我还是一个人在这个夜里静静发酵
我还是一个人在这个夜里静静死掉

yo yo yo yo

拜占庭的徽章闪烁着帝国的骄傲
南美洲的雨落悠扬模糊图腾荣耀
依稀记得非比寻常的那一种微笑
满天的烟花散尽我已遗忘她的容貌

中华胡同里的老城墙是我唯一依靠
我在忧伤绽放的岁月里怀念着赵赵
我所有回忆休止于上个月的十七号
天涯尽头只留下了我虔诚的祷告

浑浊的空气里坠落下一只折翼的鸟
在火山口处被美丽的藤条温柔缠绕
飘过那一片湛蓝海洋之后我才知道
夜未央的时候其实我该静静走掉

就让我发酵
就让我吼叫
就让我燃烧
就让我死掉
CHECK IT OUT

我是颗有着顽强生命力的多情的种子

到处发芽发出一个滥情的名声

我不觉得冤屈

因为我自己都觉得我自己不正常

 

赵赵可以率真而洒脱地说出

不爱他的他不爱

我却无法真正背离任何一段回忆

只能在胡思乱想中挣扎徘徊

 

爱了一个又一个

伤了一波又一波

我是种一年有三百六十五天发情期的生物

不断逗留  不断错过

 

最后科学家由于无法对这种生物定性归科

所以暂时命名为

我

今天再一次看《完美动物》时，不再笑了，然后觉得有点害怕。

我他妈大三了。

寝室的三哥从大三的上半年开始学习了，每天早晨按时起床之后西装革履打着啫喱提着公文包式的书袋出去上自习。虽然依然有点玩性不改的小毛病，但是也比我强得太多太多了。四级证到手了，挂科也都补得差不多了，而且最让人眼红的是有个长相不错身材魔鬼百依百顺的女朋友……靠，眼红什么？有本事自己找一个像样的啊……

老熊最近也极少露面了，天天回家忙着复习英语准备考研。我们寝室里剩下的那几个人一致决定把他开除出寝，回来住一次收费十元。可是话说回来终究还是有那么点儿嫉妒，人家有舒适宽敞的大房子，不用屈居这小小的十几平米水泥地。看着人家目标明确心如止水该学什么学什么，我却终究还是懒得动弹，缩进被子里虚度白昼里荒诞的时间。

打嗝儿很有特色的那个也算是有了归宿了，每天东跑西颠儿地给这儿拍片子，给那儿做东西的，没事儿的时候还有个小球儿踢着，晚上回来一看见他那一地的球鞋，就像看见满地跑的一群小孙子一样，好不充实快活。

曾经让我引以为自豪的地方，最近回去了，居然一点感觉也没有了。难以想象当初我没日没夜地在这个小破屋子里手舞足蹈乱喷着唾沫，挥洒着富有悲剧性的青春激情。感恩？对，我的确要隆重地说声“谢谢了”然后再大声补充一句：“去他妈的”……

我的唐萌也已经不在了，我根本不知道她去了哪里，因为我却始终没有勇气上去问她三号楼在哪里，没有任何可能的交集。

学习，事业，爱情，三年了……除了一身尘土，我看不出我多了什么。

我错了么？我对了么？

最后一句话有点道理——

“你他妈就是一傻B！”

我欣然接受。

闭上眼不看谁

下着雨流着泪

让风儿吹长发飞

让心情也吸取尘灰

爱难退心好累

你疲惫我颓废

曾经以为爱很美

但尝试过是苦滋味

爱谁恨谁

我的心无言以对

爱是一种无以命中的美

爱很颓废我也有点颓废

不管是谁我也不再爱谁

很颓废我美得有点累

我不再美我心止如水

 

这些天

一共有四个女子做客我的回忆

一个这里的主人

一个不速之客

一个回头客

还有一个

我不希望她是客

 

第一个女子

她给了我这个空间

给了我一切

她是我的主宰

只是她不断地在衰老

留着泪水

在王座上等待消弭的信号

但是  无论怎样

我爱她

直到永远

 

第二个女子

她不美丽 而且略显臃肿 从直观上说完全不是我的型

但是善良 聪颖 温柔 体贴

总之是极尽女子内秀之大成

唯一的不完美

就是爱的太猛烈

我招架不住

落荒而逃……

 

第三个女子

我们的故事 注定小小的风波不断

或许修成正果

或许只是一笑而过

我们是同样的生物

用暧昧躲避伤害的来临

 

第四个女子

我想多说一点

我们的邂逅是擦肩而过前一秒那无法预测的邂逅

注定凄美的邂逅

这之后是她寂寞柔弱的难过和我情不自禁的关怀

没有什么理由

只是不由自主的一种心情的涌动

无法控制

我也不想去控制

这种美好的感觉让我开始不愿让她离开

就这样

在她臂弯

听她的眼泪滑落时

划出的美丽弧线

可是突然间  她性情大变

眼里充满仇恨

不再给我描述她缠绵的心情和期待的浪漫

我感觉到  她离我  越来越远

你  不要离开

好么？

我在搜狐blog 上买了新房子

不知道以后的日子里我会更多的出没在哪里

随便吧

看心情

好多人都期待一个永远不会背叛自己的可以和自己沟通的某某某

最好他是个人

一个同龄人或者和自己年龄差距不大的人

女生应该会比较希望是温柔体贴的帅哥一只

男生可能会比较希望是善解人意的美女一名

呵呵  动机不纯了……

那个人须要有以下能力

知道自己的渴望

关心自己的想法

让自己的生活不会乏味无聊孤独外加寂寞

呵呵　回忆一下

我们曾经拥有过的这些某某——

小的时候我们有无论是溺爱或者严苛的但是终归是无条件养育我们的父母以及一票傻傻的单纯到没心眼的小屁孩儿们

那个时候我们最大的烦恼就是谁弄坏了自己的玩具吧？

那样的日子

就像天堂

后来上学时就有了铁血死党或者闺中密友

分享着球场上的汗水和哪个女生没有男朋友的小道消息

以及——电视剧集里新鲜的帅哥和心里那个他的星座小秘密

这时的烦恼也是充满了浪漫气息的

我们应该庆幸自己居然依旧那么善良

再之后——

不好说了

可能酒友饭友狐朋狗友以及算不上朋友的朋友会多一点吧

呵呵

其实说了这么多

只是想看看应该找个什么样某某来陪伴度过只有自己的时间

当爱情和友情不再像我们在天堂里散步时那么真实时

学着跟自己玩吧

这不是孤僻

也不是恐惧

这就是所谓的

坚强

 

我一直在猜想

这颗石头是属于何方

竟然

就这么倔强地翘立

 

是那广袤的沙漠吗？

静静地躺在寂寞的时间里听宽阔的沙河在你身边流过

留下细细的灼烧过的痕迹

 

还是那热带密林的神秘？

我潜伏在古老的亚马逊河河床底

听着一颗小小的石头

不灭的生命与命运顽强摩擦所发出的声音

 

或者是陡峭的南极冰峰？

因为你的言语透露着冰雪的晶莹

那是一种任凭如何毒辣的光热也不能融化的纯净

 

抑或是漫漫悠远的丝绸之路？

要不然是那蜿蜒柔美的丘陵？

……

我猜不出

只能就这么胡乱地猜测

但也是饶有兴趣地猜测着

我很知足了

因为我知道

在我要前往的下一个目的地的路旁

有你

这么倔强地翘立着

翘立成我唯一

俏丽的风景

 

有你在的日子

满世界都是快乐

每一根小草

每一首歌

每一束夏日香气包裹着的清风

都在你的目光里

都折射出幸福的颜色

但是现在

为什么

我却整日被痛苦折磨

你离开时说：要微笑

无论愤怒 悲伤 还是难过

我却无力挽留

任凭笼罩住整个世界的泪水

肆虐滑落

难道

终究

还是错

 

    抽烟的女人不都是坏女人

我想

有时候喜欢看女人抽烟，她们抽烟的方式和男人不同，似乎是小心翼翼的，细长的玉葱夹着闪动的精灵，格外令人神魂颠倒。我猜想有些男人喜欢抽烟的女人是因为他们觉得抽烟的女人都是很放得开的女人，这样就很容易被他们弄上手。

只为了欲望而活的男人不能算是纯粹的人吧。

种马，我喜欢这么叫。

真有意思，我也是一匹种马。

三周前遇见她，在阳光很暧昧的某个接近中午的时刻。

被阳光抛弃的走廊的尽头，她挑了一块最不明亮的地方抽烟。

她穿着黑色的高跟鞋，是那种似乎前几年很流行的用帆布鞋的鞋形改成的。当初刚看见的时候就很喜欢，现在看见，感觉更强烈。

我喜欢当时的影像，很我。

可能你看不懂，我不知道诸如小资一类的某种人群究竟应该是什么样子的，虽然我身边有一些诸如很小资的朋友。但是感觉他们的日子过得很有味道——虽然我也说不清这种味道是什么味道——是我很喜欢的味道，所以我就不装成好象很懂得什么是诸如小资一类词汇深意的样子，以后发现我喜欢的感觉，统统称其为“很我”。

随口说一下，你可以跳过。

然后我就杵在走廊这一头看她。

说欣赏也可以，我也喜欢说欣赏。

很我。

真的。

后来一次是上周。

她依旧穿着那双黑色的高跟帆布鞋。

依旧在角落里抽烟，

依旧很暧昧的阳光

依旧很我。

我也依旧是欣赏着风景，

用很我的表情。

再后来一次是今天。

我走过去，跟她要了一支烟。

红双喜。

“谢谢”

她笑了笑，很淡的。

背影交错之后，

一切依旧。

或许今后也是一样把，

依旧。

烟燃尽，故事讲完。

我们可爱的疯疯小朋友今天心情不好

他想做一个诱惑耳朵的平面的广告

但是最终却没有找到合适的素材

所以他在无奈之后开始无聊

但是偏偏在心情不好的时候还会有新的事情让他的心情更加不好

我想他现在不适合工作

但是偏偏有人希望他做他不喜欢的工作

所以他现在有点癫狂的意思

我劝他想开点

谁死了都好

自己活着就成

记得

不要死

 

2006-01-13  22：50
今天的印象很模糊
做过的事情顺序混乱
能记起的最美好的一件事情就是我在晚上五点钟的为期一个小时的睡眠
因为其间接了三个电话
所以我一直很幸运的睡得不深
所以我做的梦也能很清晰地记下来
我相信如果我能把那几个梦的内容记录下来
一定会成为很动人的故事
可是我没有
呵呵
真可惜

今天一天没出门
有点闷
不定时地会对着无聊的吵闹的电视节目发呆
又不敢上网
因为那是很贵的
我假期的零花钱很少
不
应该说我还没挣到可供我挥霍的玩意儿
就先这么挺着吧

你们看到的这篇文字
是我在爬到网上之前的某个时候因为精神轻度分裂导致胡乱敲击键盘的产物
所以大可不必当真
不爱看就把网页关了吧
我一样爱你们

现在的电视节目真没意思
这让一个学期都没有好好看过电视的我很恼火
电视台应该给我一笔赔偿费
因为是他们打碎了我看好看电视节目的甜美梦想
骗子
我恨他们

 

终于知道那首歌的名字了
很高兴
特别高兴
看见这个名字的时候
就像见了一个老朋友
胸口有一种感觉叫
特别亲切

我想写一首歌

月亮在你的眼睛
太阳在我心
现在我唱这首歌
只为你

我爱你

so so much

现在是2006年01月13日凌晨一点四十七分
我爱我现在流连的这个时刻
非常·爱
so much·love

 

2006-01-13  01：49

今天过得很快
不，是昨天
像是刚刚分手的女朋友
我居然有点想念她了

为什么现在不下雨呢？
我很讨厌下雨
但是我现在特别希望窗外下起小雨
然后就到了夏天
我就坐在窗台上
听这首
写一首歌

……

但是即时现在不下雨
他确实不会下雨
我说即使
就顺着我一回吧
即使现在没有下雨
我依然很开心
因为我在一个我很喜欢的夜晚
自由自在的在网上爬着
还喝着有点变质但是依然醇美的
超大包装酸奶
我现在真的很开心
想告诉你
让你也开心一下
不用谢谢我

2006-01-12  02：26

我想  我应该流浪吧

穿着我最喜欢的黑色翻毛夹克衫和耐磨的牛仔裤

戴着代表我一个人的宗教徽章

应该还有个不小的旅行袋吧

我想我还应该吸烟

虽然那样有害健康

沿着铁轨走

不  是流浪

或许叫旅行更有意思

顺子有首歌叫什么来着？

赵赵很喜欢的一首

我觉得那首歌很配他

还有她

听起来好安宁

世界好美

我爱你们

 

我也应该听一些小资的歌曲了

其实抛开无关紧要的乱七八糟的七嘴八舌的陈腔滥调

有些歌好美

我会爱上它们的

我的旅行也会因为它们而更美好

我不会很难熬的

 

南方都市的夜会不会更美丽？

此时的江南是否正是灯红酒绿？

那种感觉真好

真的  我发誓我不会骗自己

火树银花不夜天

还是顺子的那首歌

开头的部分好美

我真的喜欢

斑驳的光影倒映在朦胧的眼波中

忽远忽近

万家灯火下

人群匆匆

却不忘记

给擦肩而过的人

一个微笑的印象

我爱你们

真的

 

南方一定不会像北方这么冷

所以我可以不那么臃肿

在繁华都市美丽的夜晚

流连忘返

不做什么

就是喜欢

 

在高楼的天台上俯瞰

这个城市是如此的美艳

夜色中的她朱唇微启  媚眼如丝

那么性感

我要发狂了！

 

啊——

为什么我记不得顺子那首歌的名字了

好可怜……

不过我还是爱你们

永远不变

 

我不知道这是什么

我想知道这是什么

我不知道我是什么

我想知道我是什么

我不知道要找什么

我想知道要找什么

什么还都不知道的时候

我就已经很自私了

懂得祝我自己生日快乐