夜未央

         哦~我太激动了~谢谢大家~感谢各位~今天我站在这里，要感谢很多人。首先要感谢我妈妈，是她给了我生命和活下来的动力，我要大声地对她说：“妈妈我爱你！直到时间的尽头！”

         哦~然后要感谢所有一直以来都默默支持我的朋友们，我无法一一道出你们的名字，但是我真的感激你们为我所做的一切——给我打电话，传简讯，请我吃饭，陪我逛夜店，关注我的BO，为我留言，给我鼓励。没有你们的支持我就不可能有今天的成绩。我会用我自己全部的心血去和你们交流，会好好经营我的BO,让你们可以看到一个真实的我，活着的我。人生的每一个阶段都需要好朋友的支持，我现在有你们，真的感到安心。谢谢你们。

        最后，再一次感谢所有支持我的人，同时欢迎新朋友加入到我和朋友们的圈子中来。我在SOHU上也有一个BO，地址是   http://david79470.blog.sohu.com  欢迎大家来踩！

        谢谢你们！我爱你们！谢谢！

最近心情浮躁
感情失去信号
对着镜子发现自己已经不会微笑
很久没有拥抱
很久不做祷告
走在路上只有风在耳边不断缠绕
半根香烟伴着我在黑夜深处燃烧
所有的快乐现在我已经都感觉不到
没有什么理由
我现在只想胡闹
收起你的怜悯
因为我根本不需要
我的世界每天倾塌每天崩溃我只感觉烦躁
我的眼睛有点肿胀有点疲劳现在只想关掉
论坛上人静静悄悄这种感觉还真他妈的美妙
大家都乖乖闭灯上床合上眼睛准备睡觉
我还是一个人在这个夜里静静发酵
我还是一个人在这个夜里静静死掉

yo yo yo yo

拜占庭的徽章闪烁着帝国的骄傲
南美洲的雨落悠扬模糊图腾荣耀
依稀记得非比寻常的那一种微笑
满天的烟花散尽我已遗忘她的容貌

中华胡同里的老城墙是我唯一依靠
我在忧伤绽放的岁月里怀念着赵赵
我所有回忆休止于上个月的十七号
天涯尽头只留下了我虔诚的祷告

浑浊的空气里坠落下一只折翼的鸟
在火山口处被美丽的藤条温柔缠绕
飘过那一片湛蓝海洋之后我才知道
夜未央的时候其实我该静静走掉

就让我发酵
就让我吼叫
就让我燃烧
就让我死掉
CHECK IT OUT

我是颗有着顽强生命力的多情的种子

到处发芽发出一个滥情的名声

我不觉得冤屈

因为我自己都觉得我自己不正常

 

赵赵可以率真而洒脱地说出

不爱他的他不爱

我却无法真正背离任何一段回忆

只能在胡思乱想中挣扎徘徊

 

爱了一个又一个

伤了一波又一波

我是种一年有三百六十五天发情期的生物

不断逗留  不断错过

 

最后科学家由于无法对这种生物定性归科

所以暂时命名为

我

今天再一次看《完美动物》时，不再笑了，然后觉得有点害怕。

我他妈大三了。

寝室的三哥从大三的上半年开始学习了，每天早晨按时起床之后西装革履打着啫喱提着公文包式的书袋出去上自习。虽然依然有点玩性不改的小毛病，但是也比我强得太多太多了。四级证到手了，挂科也都补得差不多了，而且最让人眼红的是有个长相不错身材魔鬼百依百顺的女朋友……靠，眼红什么？有本事自己找一个像样的啊……

老熊最近也极少露面了，天天回家忙着复习英语准备考研。我们寝室里剩下的那几个人一致决定把他开除出寝，回来住一次收费十元。可是话说回来终究还是有那么点儿嫉妒，人家有舒适宽敞的大房子，不用屈居这小小的十几平米水泥地。看着人家目标明确心如止水该学什么学什么，我却终究还是懒得动弹，缩进被子里虚度白昼里荒诞的时间。

打嗝儿很有特色的那个也算是有了归宿了，每天东跑西颠儿地给这儿拍片子，给那儿做东西的，没事儿的时候还有个小球儿踢着，晚上回来一看见他那一地的球鞋，就像看见满地跑的一群小孙子一样，好不充实快活。

曾经让我引以为自豪的地方，最近回去了，居然一点感觉也没有了。难以想象当初我没日没夜地在这个小破屋子里手舞足蹈乱喷着唾沫，挥洒着富有悲剧性的青春激情。感恩？对，我的确要隆重地说声“谢谢了”然后再大声补充一句：“去他妈的”……

我的唐萌也已经不在了，我根本不知道她去了哪里，因为我却始终没有勇气上去问她三号楼在哪里，没有任何可能的交集。

学习，事业，爱情，三年了……除了一身尘土，我看不出我多了什么。

我错了么？我对了么？

最后一句话有点道理——

“你他妈就是一傻B！”

我欣然接受。

总觉得起了夜未央作为博客的名字之后，我自己的潜意识就告诉我自己，写东西要么就颓废衰败得让谁看了都想自杀，要么就灯红酒绿纸醉金迷地往死里堕落。说实话，真有那么一点意思，我一直在用我毕生的精力追求那样一个绝顶美好的乌托邦，可惜革命尚未成功，未央仍需努力~

今天的阳光也好得不像人样，让我有种想裸奔的冲动。虽然考虑到身为一个公众人物，这样做恐怕会引起不小的骚动，但是这种激情隐藏在心中实在有点欲火难平的意思，所以经过我的深思熟虑，终于作出一个两全其美顺应民心的英明决定——去洗澡。

自从赵赵在他的博客上面把我的链接写上“不洗澡”之后我就感觉如芒刺在背一般，每天无论工作生活都承受着巨大的压力。过去的女友也向我提出过此类抗议，甚至不惜牺牲自己的性福向我要挟——“不洗澡别上我的床！”呵呵~开个玩笑，没这么夸张，不过大概是这么个意思吧~我向党和主席保证——请党和人民放心！以后一定有条件要洗澡，没有条件创造条件也要洗澡！

现在赵赵暂时不知去向，我在这边上网着实是很爽！不过霸占他的电脑的时间也是很有限的，不在这儿耽误大家的宝贵时间了，小哥儿我去下点片子看看先……

闭上眼不看谁

下着雨流着泪

让风儿吹长发飞

让心情也吸取尘灰

爱难退心好累

你疲惫我颓废

曾经以为爱很美

但尝试过是苦滋味

爱谁恨谁

我的心无言以对

爱是一种无以命中的美

爱很颓废我也有点颓废

不管是谁我也不再爱谁

很颓废我美得有点累

我不再美我心止如水

 

这些天

一共有四个女子做客我的回忆

一个这里的主人

一个不速之客

一个回头客

还有一个

我不希望她是客

 

第一个女子

她给了我这个空间

给了我一切

她是我的主宰

只是她不断地在衰老

留着泪水

在王座上等待消弭的信号

但是  无论怎样

我爱她

直到永远

 

第二个女子

她不美丽 而且略显臃肿 从直观上说完全不是我的型

但是善良 聪颖 温柔 体贴

总之是极尽女子内秀之大成

唯一的不完美

就是爱的太猛烈

我招架不住

落荒而逃……

 

第三个女子

我们的故事 注定小小的风波不断

或许修成正果

或许只是一笑而过

我们是同样的生物

用暧昧躲避伤害的来临

 

第四个女子

我想多说一点

我们的邂逅是擦肩而过前一秒那无法预测的邂逅

注定凄美的邂逅

这之后是她寂寞柔弱的难过和我情不自禁的关怀

没有什么理由

只是不由自主的一种心情的涌动

无法控制

我也不想去控制

这种美好的感觉让我开始不愿让她离开

就这样

在她臂弯

听她的眼泪滑落时

划出的美丽弧线

可是突然间  她性情大变

眼里充满仇恨

不再给我描述她缠绵的心情和期待的浪漫

我感觉到  她离我  越来越远

你  不要离开

好么？

我在搜狐blog 上买了新房子

不知道以后的日子里我会更多的出没在哪里

随便吧

看心情

今天回学校的时候

刚好有2006年春天的第一场雨给我接风洗尘

心情好了一点

终于不是雪了

是雨

是雨

妈妈说我这个周末过得太腐败了

吃喝玩乐睡懒觉

一点有营养的事情都没做

世界上哪有那么多有营养的事情？

营养过剩也不是什么好事

我就这样的安慰着自己

避开老妈幽怨的目光

妈妈老了

苍老了许多

看不见的时候还好

一见面

往往无言以对

她所期待的那些事情

我还有多远

才能带到她身边？

我也想哭

喝醉的时候

无眠的时候

失神的时候

沉默的时候

最后说句没有任何物质效果的话吧

希望妈妈健康幸福

儿子是爱你的

早晨起床的时候

我觉得人生就是这么无奈

你不想做却偏偏要做的时候

最不受伤的办法就是保持你的脑袋里一片空白

什么也不想的行尸走肉不会感觉不爽

所以这样也不错

最近不再尝试写小说或者剧本了

也不再画画

可惜了我这带干不干十几年的工夫了

跟幼儿园教过我画画的阿姨说声对不起

我当时说过的想当齐白石的屁话你就不要再当真了

现在什么也不想当了

谁又能教教我怎么才能什么也不当？

原来

你想做又偏偏做不成的时候

也是一种无奈……

好多人都期待一个永远不会背叛自己的可以和自己沟通的某某某

最好他是个人

一个同龄人或者和自己年龄差距不大的人

女生应该会比较希望是温柔体贴的帅哥一只

男生可能会比较希望是善解人意的美女一名

呵呵  动机不纯了……

那个人须要有以下能力

知道自己的渴望

关心自己的想法

让自己的生活不会乏味无聊孤独外加寂寞

呵呵　回忆一下

我们曾经拥有过的这些某某——

小的时候我们有无论是溺爱或者严苛的但是终归是无条件养育我们的父母以及一票傻傻的单纯到没心眼的小屁孩儿们

那个时候我们最大的烦恼就是谁弄坏了自己的玩具吧？

那样的日子

就像天堂

后来上学时就有了铁血死党或者闺中密友

分享着球场上的汗水和哪个女生没有男朋友的小道消息

以及——电视剧集里新鲜的帅哥和心里那个他的星座小秘密

这时的烦恼也是充满了浪漫气息的

我们应该庆幸自己居然依旧那么善良

再之后——

不好说了

可能酒友饭友狐朋狗友以及算不上朋友的朋友会多一点吧

呵呵

其实说了这么多

只是想看看应该找个什么样某某来陪伴度过只有自己的时间

当爱情和友情不再像我们在天堂里散步时那么真实时

学着跟自己玩吧

这不是孤僻

也不是恐惧

这就是所谓的

坚强

不知道为什么

我每天只抽一根烟的时候

她也能从我身上清晰地辨认出烟的牌子

残念……

所以不得已做了戒烟保证

现在想写字的时候

没有了模糊的视野

稍微有一点不习惯

这两天肚子都不太舒服

饮食不怎么规律

饥一顿饱一顿的

而且睡眠更是差到没法说

从每天睡两小时到每天睡十六小时不等

我还跟朋友开玩笑说

我应该已经有在一天的二十四小时中的每一分钟都醒来过的经历了

还有

肚子不舒服直接导致排泄器官的超负荷工作

所以臀部现在的感觉就比较的痛苦　――ｂ

正在努力地寻找新的坐姿中……

先在这里留下纪录

提醒自己以后要注意自己的身体

我现在正在努力寻找一个更舒服的姿势来给大家生产成行的文字

自从论坛上的朋友们给我留了言之后

我觉得我的BO好像刚过了满月

开始了他的正式“博”生了

看来作老爸的我要更努力地养育他了

我这一个大男人

又当爹又当妈的

说起来还真有点不容易

所以现征温柔善良美丽贤惠的年轻女性一名（种族不限）

和我共同组建一个BO的小家庭

两个BO仔最好

呵呵

 

我一直在猜想

这颗石头是属于何方

竟然

就这么倔强地翘立

 

是那广袤的沙漠吗？

静静地躺在寂寞的时间里听宽阔的沙河在你身边流过

留下细细的灼烧过的痕迹

 

还是那热带密林的神秘？

我潜伏在古老的亚马逊河河床底

听着一颗小小的石头

不灭的生命与命运顽强摩擦所发出的声音

 

或者是陡峭的南极冰峰？

因为你的言语透露着冰雪的晶莹

那是一种任凭如何毒辣的光热也不能融化的纯净

 

抑或是漫漫悠远的丝绸之路？

要不然是那蜿蜒柔美的丘陵？

……

我猜不出

只能就这么胡乱地猜测

但也是饶有兴趣地猜测着

我很知足了

因为我知道

在我要前往的下一个目的地的路旁

有你

这么倔强地翘立着

翘立成我唯一

俏丽的风景

 

有你在的日子

满世界都是快乐

每一根小草

每一首歌

每一束夏日香气包裹着的清风

都在你的目光里

都折射出幸福的颜色

但是现在

为什么

我却整日被痛苦折磨

你离开时说：要微笑

无论愤怒 悲伤 还是难过

我却无力挽留

任凭笼罩住整个世界的泪水

肆虐滑落

难道

终究

还是错

今天本来可以再见到她的

可是我没有去见她

不知道她现在是不是还在那个角落里

和烟雾缠绵

我想她了